„… ‘Ајмо народе, навали! Ново коло – нова срећа! Ко не уплати, неће ни да добије …“
И народ навалио! Лепо људи рекли: како мислиш да добијеш ако не уплатиш? Па залуфали сви да истресу оно мало јада што их жуља у џепу. Двеста, триста кинти – не жали нико! Јер евентуална премија изражена у стотинама хиљада евра, милиону, два милиона … е, та „мудра помисао“ таман леже „пасент“ у ту мождану вијугу за срећу, која нам зјапи празна одувек негде у периферном делу мозга, или бар тамо где он треба да буде.
Лично, више пута сам хватао себе у маштању да улетим у велику лову, па да купим себи свега по много, да ништа не радим и ништа не мислим, већ да водим са собом профи другарску екипу и да они мисле … па, јбг , за шта их плаћам !? Али, никако да уплатим тај тикет … заборављам, к’о да сам глуп, боже ме опрости!
А паметни су уплаћивали! Него шта !? Уз жртву – нема деци сладолед, нема лубеница, нема базен … па кад добију има да им купе и по дупету да се мажу, Машала!
Да се разумемо, комбинацију мораш да „осетиш“. Паметни људи увек имају своју мантру:
Први број је датум рођења сина нерадника, па да му отворимо локал кад „изађемо“.
Други број – па ћерин рођендан, њој би купили стан да може да уцењује бившег мужа, јер уцена децом је прецењена – у најбољем случају покрива алиментацију.
Трећи број – годишњица брака, „долази“ сигурно, јер срећа на коцки је пандан несрећи у брак … пардон, љубави!
Четврти број је насумичан, то увек пали, а излуђује супружника – мисли да је то редни број слова у азбуци по којем почиње име љубавнице!
Пети број – па, редни број слова у азбуци по којем почиње име … ма, знаш већ …
Шести број је тотално породичан, то је број који одабере дете, унуче и он се не доводи у питање и ако само он зајебе.
Седми број – бира га жена, она мора да се испоштује … а видећемо које слово азбуке представља и кога знамо да му тим словом почиње име … е, богами ће морати да објасни!
Уплаћено! Е, сад пред ТВ. Скинули су Сузану Манчић, али ни ова нова не изгледа лоше, исто је орошена и обдарена. И зна све бројеве, чита их без проблема. Чита их тако добро да не треба ни да изађу – она већ зна.
Чекај, чекај … ЧЕК … ЧЕК …
Аууу, ЛеБтЕјЕбО … па како је то могуће !? ААААААУУУУУУ, то мора да је нека намештаљка !!!
Баш штета, а никад не бих помислио да то може! Ево, сви се чуде, Државна лутрија Србије, па да намешта! Не би они, па они бре поштени к’о душа! Чисти к’о планински поток!
И чувају дискрецију! Никад нису открили име нити једног добитника! А кажу да их има доста. Та имена знају само у Државној лутрији Србије, а одатле могу да их оцинкари полицији или мафији, они су им увек ту, да им се нађу, да не открије народ ко су, па да их прогања „… куме, дај стотку до плате … „А после не врате …
А, знаш ли ти, брајко мој, да су у праву скроз! Па, сећам се, једном ја изгубим опкладу од шунтавог Бошка, три куће од мене, он је тврдио тамо око две’иљадите, да ће на власт доћи још већи олош, а ја да је то немогуће … И добије он лагано и узме ми два’ес евра. И пази сад: увати га милиција да га бије што вређа власт, али један Љубиша мафијаш га спаси, јер је познавао пандуре. И они га више нису били, а Љубиша му за услугу узме 15 евра. Бошку остане леп лични опис и пет евра – вајдица! А мени било фасцинантно како су тачно знали колико му је пара довољно. И то му оставе. А тројица наших другара хтели да му траже на зајам по десет евра! Одакле му, жими, и да је имао?
Бошко више није коцкао и није се кладио. А било и на радију, слушали ми Мићу Турчина, а он каже: „ТРИ ТИ ГУРАМ, ДВА ТИ ВАДИМ, ЧИК ПОГОДИ ШТА ТИ РАДИМ!“ Изгледа да су га слушали и ови из Државне лутрије Србије! Дао им формулу, јбт! Такорећи, рецепт!
Ево, имам и ја један рецепт: За српски специјалитет – КУВАНУ ЖАБУ!
Значи, да би скувао жабу, мораш је убацити у лонац још док је вода хладна. Док се постепено загрејава вода, жаба не осећа, јер је будала, него се и скува кад прокључа вода. Али, ако хоћеш да је убациш у врелу воду, она одмах искочи! Људи то проверили!
А, ако те занима зашто баш кувана жаба, ја бих те упитао: А зашто опет ред за уплату тикета? Кувају те полако … будало!
„… СВЕТЛАНААА … дај бре неки број! Ај ‘још један, па да правим комбинацију … којиииии? 21? Добро, ево, записао сам и 21 …. а, б, в, г .. . 21 – С ….
…. СВЕТЛАНААА … ко ти је овај на С, ај ‘лепо да ми кажеш, да није онај идиот Слоба, твој колега …. не лажи, видео сам ја како те он гледа! Знао сам ја, па нисам ја глуп … уф, што не дође ова комбинација, да добијем једно два милиона евра, па да одем да вас не гледам по кући … аха, пази да ти не дам …. ни динар, уплати и ти, па доби!“
Ненад Максимовић
Коментари
коментара
